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谁知道西游记第50回概括

1.一男子生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度！医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧！”男子忧虑地说：“那不行！万一打开盖子再来一瓶怎么办？”

2.语文课上，老师说：“现在，每人造个句子，然后改成命令式。” 小华说：“牛拉车。” 老师说：“把它改成命令式。” 小胖举手说：“驾！”

3.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

4.今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”

5.一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！

6.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！”

1.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖

2.今天跟GG聊天的时候说到纹身，我说想在在脖子后面纹个条形码，这样感觉自己会好像机器人。然后GG强烈反对，说：你这样会很像猪肉。

3.今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”

4.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！ 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦？” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。” 我狂汗：“这梦真准啊！”

5.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

6.你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔…… “

1.公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

2.感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲—尼玛，吓死我了！

3.等我有了钱！！我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！ 等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国人一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！ 等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ； 等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。

4.昨晚一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的。”

5.前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

6.我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。

1.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

2.一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

3.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂「唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒」。

4.一日，与老同学小酌回来。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯：死鬼，你又睡地下了!!

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

1.一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

2.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且..况且的走起来..

3.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

4.一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。

5.说有一大学女生，和男友分手 说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

6.抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎麽会有烟味？”我想了想，答曰：“体香……”

1.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！” 中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”

2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇...

3.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。?旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

4.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

5.物理课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

6.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人”……

1.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”

2.玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

3.在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“ 三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”

4.今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....

5.吃完晚饭后，在阳台抽烟。忽见夜空中一个光点转瞬即逝，心里一激动：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

6.小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时：白雪公主！隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时:八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时:葫芦娃!

1.有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又给我尿冰箱里啊！

2.记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—— 一派胡言！”

3.表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

4.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

5.一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽地说：“贱。”

6.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“**，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

1.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！ 看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了！请坐下。”

2.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

3.八大谎言： 1、电信：我们是亏损的。 2、老板：我不会忘记你的贡献。 3、客车司机：准时出发。 4、职员：明天我就不干了。 5、服务员：菜马上就来。 6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 7、影视明星：我们只是朋友关系； 8、领导：下面，我简单地讲两句。

4.有一次看**的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”

5.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

6.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 儿子：“……”

1.唐中宗李显是史上最牛的皇帝这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……

2.一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

3.北京面馆最大的特色就是吆喝。 那天去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

4.女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧……只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了……”

5.一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒， 由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿？我改还不行？男生说：我就喜欢你不喜欢我，你改啊！！！

西游记第23回好段急急急

第五十回 情乱性从因爱欲　神昏心动遇魔头

词曰：

心地频频扫，尘情细细除，莫教坑堑陷毗卢。本体常清净，方可论元初。性

烛须挑剔，曹溪任吸呼，勿令猿马气声粗。昼夜绵绵息，方显是功夫。

这一首词，牌名《南柯子》，单道着唐僧脱却通天河寒冰之灾，踏白鼋负登彼岸。

四众奔西，正遇严冬之景，但见那林光漠漠烟中淡，山骨棱棱水外清。师徒们正当

行处，忽然又遇一山，阻住去道。路窄崖高，石多岭峻，人马难行。三藏在马上兜

住缰绳，叫声“徒弟”。时有孙行者引八戒、沙僧近前侍立道：“师父，有何吩咐？”

三藏道：“你看那前面山高，只恐有虎狼作怪，妖兽伤人，今番是必仔细！”行者道：

“师父放心莫虑。我等兄弟三人，性和意合，归正求真，使出荡怪降妖之法，怕甚

么虎狼妖兽！”三藏闻言，只得放怀前进。到于谷口，促马登崖，抬头观看，好山：

嵯峨矗矗，峦削巍巍：嵯峨矗矗冲霄汉，峦削巍巍碍碧空。怪石乱堆如坐虎，

苍松斜挂似飞龙。岭上鸟啼娇韵美，崖前梅放异香浓。涧水潺?流出冷，巅云黯淡

过来凶。又见那飘飘雪，凛凛风，咆哮饿虎吼山中。寒鸦拣树无栖处，野鹿寻窝没

定踪。可叹行人难进步，皱眉愁脸把头蒙。

师徒四众，冒雪冲寒，战澌澌，行过那巅峰峻岭，远望见山凹中有楼台高耸，

房舍清幽。唐僧马上欣然道：“徒弟啊，这一日又饥又寒，幸得那山凹里有楼台房

舍，断乎是庄户人家，庵观寺院；且去化些斋饭，吃了再走。”

行者闻言，急睁睛看，只见那壁厢凶云隐隐，恶气纷纷，回首对唐僧道：“师

父，那厢不是好处。”三藏道：“见有楼台亭宇，如何不是好处？”行者笑道：“师

父啊，你那里知道?西方路上多有妖怪邪魔，善能点化庄宅。不拘甚么楼台房舍，

馆阁亭宇，俱能指化了哄人。你知道‘龙生九种’，内有一种名‘蜃’，蜃气放出，

就如楼阁浅池。若遇大江昏迷，蜃现此势。倘有乌鹊飞腾，定来歇翅。那怕你上万

论千，尽被他一气吞之。此意害人最重。那壁厢气色凶恶，断不可入。”

三藏道：“既不可入，我却着实饥了。”行者道：“师父果饥，且请下马，就在

这平处坐下，待我别处化些斋来你吃。”三藏依言下马。八戒采定缰绳，沙僧放下

行李，即去解开包裹，取出钵盂，递与行者。行者接钵盂在手，吩咐沙僧道：“贤

弟，却不可前进。好生保护师父稳坐于此，待我化斋回来，再往西去。”沙僧领诺。

行者又向三藏道：“师父，这去处少吉多凶，切莫要动身别往。老孙化斋去也。”唐

僧道：“不必多言，但要你快去快来。我在这里等你。”行者转身欲行，却又回来道：

“师父，我知你没甚坐性，我与你个安身法儿。”即取金箍棒，幌了一幌，将那平

地下周围画了一道圈子，请唐僧坐在中间；着八戒、沙僧侍立左右，把马与行李都

放在近身。对唐僧合掌道：“老孙画的这圈，强似那铜墙铁壁。凭他甚么虎豹狼虫，

妖魔鬼怪，俱莫敢近。但只不许你们走出圈外，只在中间稳坐，保你无虞；但若出

了圈儿，定遭毒手。千万，千万!至嘱，至嘱！”三藏依言，师徒俱端然坐下。

行者才起云头，寻庄化斋，一直南行，忽见那古树参天，乃一村庄舍。按下云

头，仔细观看，但只见：

雪欺衰柳，冰结方塘。疏疏修竹摇青，郁郁乔松凝翠。几间茅屋半装银，一座

小桥斜砌粉。篱边微吐水仙花，檐下长垂冰冻箸。飒飒寒风送异香，雪漫不见梅开

处。

行者随步观看庄景，只听得呀的一声，柴扉响处，走出一个老者，手拖藜杖，头顶

羊裘，身穿破衲，足踏蒲鞋，拄着杖，仰身朝天道：“西北风起，明日晴了。”说不

了，后边跑出一个哈巴狗儿来，望着行者，汪汪的乱吠。老者却才转过头来，看见

行者捧着钵盂，打个问讯道：“老这施主，我和尚是东土大唐钦差上西天拜佛求经

者。适路过宝方，我师父腹中饥馁，特造尊府募化一斋。”老者闻言，点头顿杖道：

2“长老，你且休化斋，你走错路了。”行者道：“不错。”老者道：“往西天大路，在

那直北下。此间到那里有千里之遥，还不去找大路而行？”行者笑道：“正是直北

下。我师父现在大路上端坐，等我化斋哩。”那老者道：“这和尚胡说了。你师父在

大路上等你化斋，似这千里之遥，就会走路，也须得六七日；走回去又要六七日，

却不饿坏他也？”行者笑道：“不瞒老施主说。我才然离了师父，还不上一盏热茶

之时，却就走到此处。如今化了斋，还要趁去作午斋哩。”老者见说，心中害怕道：

“这和尚是鬼，是鬼！”急抽身往里就走。行者一把扯住道：“施主那里去?有斋快

化些儿。”老者道：“不方便，不方便，别转一家儿罢！”行者道：“你这施主，好不

会事!你说我离此有千里之遥，若再转一家，却不又有千里?真是饿杀我师父也。”

那老者道：“实不瞒你说。我家老小六七口，才淘了三升米下锅，还未曾煮熟。你

且到别处去转转再来。”行者道：“古人云：‘走三家不如坐一家。’我贫僧在此等一

等罢。”那老者见缠得紧，恼了，举藜杖就打。行者公然不惧，被他照光头上打了

七八下，只当与他拂痒。那老者道：“这是个撞头的和尚！”行者笑道：“老官儿，

凭你怎么打，只要记得杖数明白。一杖一升米，慢慢量来。”那老者闻言，急丢了

藜杖，跑进去把门关了，只嚷：“有鬼，有鬼！”慌得那一家儿战战兢兢，把前后门

俱关上。行者见他关了门，心中暗想：“这老贼才说淘米下锅，不知是虚是实。常

言道：‘道化贤良释化愚。’且等老孙进去看看。”好大圣，捻着诀，使个隐身遁法，

径走入厨中看处，果然那锅里气腾腾的，煮了半锅干饭。就把钵盂往里一?，满满

的?了一钵盂，即驾云回转不题。

却说唐僧坐在圈子里，等待多时，不见行者回来，欠身怅望道：“这猴子往那

里化斋去了！”八戒在旁笑道：“知他往那里耍子去来!化甚么斋，却教我们在此坐

牢！”三藏道：“怎么谓之坐牢？”八戒道：“师父，你原来不知。古人划地为牢。

他将棍子划个圈儿，强似铁壁铜墙，假如有虎狼妖兽来时，如何挡得他住?只好白

白的送与他吃罢了。”三藏道：“悟能，凭你怎么处治。”八戒道：“此间又不藏风，

又不避冷，若依老猪，只该顺着路，往西且行。师兄化了斋，驾了云，必然来快，

让他赶来。如有斋，吃了再走。如今坐了这一会，老大脚冷！”三藏闻此言，就是

晦气星进宫：遂依呆子，一齐出了圈外。沙僧牵了马，八戒担了担，那长老顺路步

行前进。

不一时，到了那楼阁之所，原来是坐北向南之家。门外八字粉墙，有一座倒垂

莲升斗门楼，都是五色装的。那门儿半开半掩。八戒就把马拴在门枕石鼓上。沙僧

歇了担子。三藏畏风，坐于门限之上。八戒道：“师父，这所在想是公侯之宅，相

辅之家。前门外无人，想必都在里面烘火。你们坐着，让我进去看看。”唐僧道：“仔

细耶!莫要冲撞了人家。”呆子道：“我晓得。自从归正禅门，这一向也学了些礼数，

不比那村莽之夫也。”

那呆子把钉钯撒在腰里，整一整青锦直裰，斯斯文文，走入门里。只见是三间

大厅，帘栊高控，静悄悄全无人迹，也无桌椅家火。转过屏门，往里又走，乃是一

座穿堂。堂后有一座大楼，楼上窗格半开，隐隐见一顶黄绫帐幔。呆子道：“想是

有人怕冷，还睡哩。”他也不分内外，拽步走上楼来，用手掀开看时，把呆子唬了

一个?踵踵。原来那帐里，象牙床上，白媸媸的一堆骸骨，骷髅有巴斗大，腿挺骨

有四五尺长。呆子定了性，止不住腮边泪落，对骷髅点头叹云：“你不知是：

那代那朝元帅体，何邦何国大将军。

当时豪杰争强胜，今日凄凉露骨筋。

不见妻儿来侍奉，那逢士卒把香焚?

谩观这等真堪叹，可惜兴王霸业人。”

八戒正才感叹，只见那帐幔后有火光一幌。呆子道：“想是有侍奉香火之人在后面

哩。”急转步过帐观看，却是穿楼的窗扇透光。那壁厢有一张彩漆的桌子，桌子上

3乱搭着几件锦绣绵衣。呆子提起来看时，却是三件纳锦背心儿。

他也不管好歹，拿下楼来，出厅房，径到门外道：“师父，这里全没人烟，是

一所亡灵之宅。老猪走进里面，直至高楼之上，黄绫帐内，有一堆骸骨。串楼旁有

三件纳锦的背心，被我拿来了，也是我们一程儿造化。此时天气寒冷，正当用处。

师父，且脱了褊衫，把他且穿在底下，受用受用，免得吃冷。”三藏道：“不可，不

可!律云：‘公取窃取皆为盗。’倘或有人知觉，赶上我们，到了当官，断然是一个

窃盗之罪。还不送进去与他搭在原处!我们在此避风坐一坐，等悟空来时走路。出

家人不要这等爱小。”八戒道：“四顾无人，虽鸡犬亦不知之，但只我们知道，谁人

告我?有何证见?就如拾到的一般，那里论甚么公取窃取也！”三藏道：“你胡做啊!

虽是人不知之，天何盖焉!玄帝垂训云：‘暗室亏心，神目如电。’趁早送去还他，

莫爱非礼之物。”

那呆子莫想肯听，对唐僧笑道：“师父啊，我自为人，也穿了几件背心，不曾

见这等纳锦的。你不穿，且待老猪穿一穿，试试新，晤晤脊背。等师兄来，脱了还

他走路。”沙僧道：“既如此说，我也穿一件儿。”两个齐脱了上盖直裰，将背心套

上。才紧带子，不知怎么立站不稳，扑的一跌。原来这背心儿赛过绑缚手，霎时间，

把他两个背剪手贴心捆了。慌得个三藏跌足报怨，急忙上前来解，那里便解得开?

三个人在那里?喝之声不绝，却早惊动了魔头也。

话说那座楼房果是妖精点化的，终日在此拿人。他在洞里正坐，忽闻得怨恨之

声，急出门来看，果见捆住几个人了。妖魔即唤小妖，同到那厢，收了楼台房屋之

形，把唐僧搀住，牵了白马，挑了行李，将八戒、沙僧一齐捉到洞里。老妖魔登台

高坐，众小妖把唐僧推近台边，跪伏于地。妖魔问道：“你是那方和尚?怎么这般胆

大，白日里偷盗我的衣服？”三藏滴泪告曰：“贫僧是东土大唐钦差往西天取经的。

因腹中饥馁，着大徒弟去化斋未回，不曾依得他的言语，误撞仙庭避风。不期我这

两个徒弟爱小，拿出这衣物。贫僧决不敢坏心，当教送还本处。他不听吾言，要穿

此晤晤脊背，不料中了大王机会，把贫僧拿来。万望慈悯，留我残生，求取真经，

永注大王恩情，回东土千古传扬也！”

那妖魔笑道：“我这里常听得人言：有人吃了唐僧一块肉，发白还黑，齿落更

生。幸今日不请自来，还指望饶你哩!你那大徒弟叫做甚么名字?往何方化斋？”八

戒闻言，即开口称扬道：“我师兄乃五百年前大闹天宫齐天大圣孙悟空也。”

那妖魔听说是齐天大圣孙悟空，老大有些悚惧，口内不言，心中暗想道：“久

闻那厮神通广大，如今不期而会。”教：“小的们，把唐僧捆了；将那两个解下宝贝，

换两条绳子，也捆了。且抬在后边，待我拿住他大徒弟，一发刷洗，却好凑笼蒸吃。”

众小妖答应一声，把三人一齐捆了，抬在后边。将白马拴在槽头，行李挑在屋里。

众妖都磨兵器，准备擒拿行者不题。

却说孙行者自南庄人家摄了一钵盂斋饭，驾云回返旧路；径至山坡平处，按下

云头，早已不见唐僧，不知何往。棍划的圈子还在，只是人马都不见了。回看那楼

台处所，亦俱无矣，惟见山根怪石。行者心惊道：“不消说了!他们定是遭那毒手也！”

急依路看着马蹄，向西而赶。

行有五六里，正在凄怆之际，只闻得北坡外有人言语。看时，乃一个老翁，毡

衣苫体，暖帽蒙头，足下踏一双半新半旧的油靴，手持着一根龙头拐棒，后边跟一

个年幼的僮仆，折一枝腊梅花，自坡前念歌而走。

行者放下钵盂，觌面道个问讯，叫：“老公公，贫僧问讯了。”那老翁即便回礼

道：“长老那里来的？”行者道：“我们东土来的，往西天拜佛求经。一行师徒四众。

我因师父饥了，特去化斋，教他三众坐在那山坡平处相候。及回来不见，不知往那

条路上去了?动问公公，可曾看见？”老者闻言，呵呵冷笑道：“你那三众，可有一

4个长嘴大耳的么？”行者道：“有，有，有！”又有一个晦气色脸的，牵着一匹白马，

领着一个白脸的胖和尚么？”行者道：“是!是，是！”老翁道：“你们走错路了。你

休寻他，各人顾命去也。”行者道：“那白脸者是我师父，那怪样者是我师弟。我与

他共发虔心，要往西天取经，如何不寻他去！”老翁道：“我才然从此过时，看见他

错走了路径，闯入妖魔口里去了。”行者道：“烦公公指教指教，是个甚么妖魔，居

于何方，我好上门取索他等，往西天去也。”老翁道：“这座山，叫做金?山。山前

有个金?洞。那洞中有个独角兕大王。那大王神通广大，威武高强。那三众此回断

没命了。你若去寻，只怕连你也难保，不如不去之为愈也。我也不敢阻你，也不敢

留你，只凭你心中度量。”

行者再拜称谢道：“多蒙公公指教。我岂有不寻之理！”把这斋饭倒与他，将这

空钵盂自家收拾。那老翁放下拐棒，接了钵盂，递与僮仆，现出本象，双双跪下，

叩头叫：“大圣，小神不敢隐瞒。我们两个就是此山山神、土地，在此候接大圣。

这斋饭连钵盂，小神收下，让大圣身轻好施法力。待救唐僧出难，将此斋还奉唐僧，

方显得大圣至恭至孝。”行者喝道：“你这毛鬼讨打!既知我到，何不早迎?却又这般

藏头露尾，是甚道理？”土地道：“大圣性急，小神不敢造次，恐犯威颜，故此隐

象告知。”行者息怒道：“你且记打!好生与我收着钵盂，待我拿那妖精去来！”土地、

山神遵领。

这大圣却才束一束虎筋绦，拽起虎皮裙，执着金箍棒，径奔山前，找寻妖洞。

转过山崖，只见那乱石磷磷，翠崖边有两扇石门，门外有许多小妖，在那里轮枪舞

剑。真个是：

烟云凝瑞，苔藓堆青。?怪石列，崎岖曲道萦。猿啸鸟啼风景丽，鸾飞凤舞

若蓬瀛。向阳几树梅初放，弄暖千竿竹自青。陡崖之下，深涧之中；陡崖之下雪堆

粉，深涧之中水结冰。两林松柏千年秀，几簇山茶一样红。

这大圣观看不尽，拽开步径至门前，厉声高叫道：“那小妖，你快进去与你那洞主

说，我本是唐朝圣僧徒弟齐天大圣孙悟空。快教他送我师父出来，免教你等丧了性

命！”

那伙小妖，急入洞里报道：“大王，前面有一个毛脸勾嘴的和尚。称是齐天大

圣孙悟空，来要他师父哩。”那魔王闻得此言，满心欢喜道：“正要他来哩!我自离

了本宫，下降尘世，更不曾试试武艺。今日他来，必是个对手。”即命：“小的们取

出兵器。”那洞中大小群魔，一个个精神抖擞，即忙抬出一根丈二长的点钢枪，递

与老怪。老怪传令，教：“小的们，各要整齐。进前者赏，退后者诛！”众妖得令，

随着老怪，腾出门来。叫道：“那个是孙悟空？”行者在旁闪过，见那魔王生得好

不凶丑：

独角参差，双眸幌亮。顶上粗皮突，耳根黑肉光。舌长时搅鼻，口阔版牙黄。

毛皮青似靛，筋挛硬如钢。比犀难照水，象牯不耕荒。全无喘月犁云用，倒有欺天

振地强。两只焦筋蓝靛手，雄威直挺点钢枪。细看这等凶模样，不枉名称兕大王!

孙大圣上前道：“你孙外公在这里也!快早还我师父，两无毁伤!若道半个‘不’字，

我教你死无葬身之地！”那魔喝道：“我把你这个大胆泼猴精!你有些甚么手段，敢

出这般大言！”行者道：“你这泼物，是也不曾见我老孙的手段！”那妖魔道：“你师

父偷盗我的衣服，实是我拿住了，如今待要蒸吃。你是个甚么好汉，就敢上我的门

来取讨！”行者道：“我师父乃忠良正直之僧，岂有偷你甚么妖物之理？”妖魔道：

“我在山路边点化一座仙庄，你师父潜入里面，心爱情欲，将我三领纳锦绵装背心

儿偷穿在身，见有赃证，故此我才拿他。你今果有手段，即与我比势。假若三合敌

得我，饶了你师之命；如敌不过我，教你一路归阴！”

行者笑道：“泼物，不须讲口!但说比势，正合老孙之意。走上来，吃吾之棒！”

那怪物那怕甚么赌斗，挺钢枪劈面迎来。这一场好杀!你看那：

金箍棒举，长杆枪迎：金箍棒举，亮藿藿似电掣金蛇；长杆枪迎，明幌幌如龙

离黑海。那门前小妖擂鼓，排开阵势助威风；这壁厢大圣施功，使出纵横逞本事。

他那里一杆枪，精神抖擞；我这里一条棒，武艺高强。正是英雄相遇英雄汉，果然

对手才逢对手人。那魔王口喷紫气盘烟雾，这大圣眼放光华结绣云。只为大唐僧有

难，两家无义苦争抡。

他两个战经三十合，不分胜负。那魔王见孙悟空棍法齐整，一往一来，全无些破绽，

喜得他连声喝采道：“好猴儿，好猴儿!真个是那闹天宫的本事！”这大圣也爱他枪

法不乱，右遮左挡，甚有解数，也叫道：“好妖精，好妖精!果然是一个偷丹的魔头！”

二人又斗了一二十合。

那魔王把枪尖点地，喝令小妖齐来。那些泼怪，一个个拿刀弄杖，执剑轮枪，

把个孙大圣围在中间。行者公然不惧，只叫：“来得好，来得好!正合吾意！”使一

条金箍棒，前迎后架，东挡西除。那伙群妖，莫想肯退。行者忍不住焦躁，把金箍

棒丢将起去，喝声“变！”即变作千百条铁棒，好便似飞蛇走蟒，盈空里乱落下来。

那伙妖精见了，一个个魄散魂飞，抱头缩颈，尽往洞中逃命。老魔王唏唏冷笑道：

“那猴不要无礼，看手段！”即忙袖中取出一个亮灼灼白森森的圈子来，望空抛起，

叫声“着！”唿喇一下，把金箍棒收做一条，套将去了。弄得孙大圣赤手空拳，翻

筋斗逃了性命。那妖魔得胜回归洞，行者朦胧失主张。这正是：

道高一尺魔高丈，性乱情昏错认家。

可恨法身无坐位，当时行动念头差。

毕竟不知这番怎么结果，且听下回分解。

西游记第二十三回：三藏不忘本，四圣试禅心。

唐僧师徒四人路到西牛贺州，在一个贾姓家歇宿，那妇人是个寡妇，底下有三个如花似玉的女儿。贾夫人希望唐僧能做个家长，哪知唐僧不忘本，一心只要取经。猪八戒却有了意，只是不便明说，却在底下起哄，被唐僧斥责后。以放马为由，溜去做女婿，孙悟空变作蜻蜓跟在其后。见到猪八戒起了凡心，回去禀告师父。待八戒回来，唐僧便把他留在了贾夫人家。

猪八戒凡心一起，便起了贪心，欲一人独占贾夫人三个女儿，但贾夫人不允，先用手帕放在他头上，告诉他捉到哪个娶哪个，结果不知为何，八戒怎么也抓不到。后那夫人又拿出三件锦衣，跟他讲，那件穿得下娶哪个。结果猪八戒贪心，一下子全套上了。那锦衣却化作绳索，把猪八戒吊了起来。而那夫人和三个女儿却全不见了。

次日起来，唐僧发现贾夫人的家全不见了，只发现一张帖儿，看完才知昨晚的一切，乃是南海观音和文书普贤菩萨及黎山老母为了点化师徒禅心而设的局。帖中言明，八戒需好好收拾凡心。再寻八戒，却发现他被吊在树上。而那猪八戒，自是赌咒发誓再也不发凡心，这才被解救。

扩展资料

创作背景

唐太宗贞观元年（627年），25岁的和尚玄奘天竺（印度）徒步游学。他从长安出发后，途经中亚、阿富汗、巴基斯坦，历尽艰难险阻，最后到达了印度。在那里学习了两年多，并在一次大型佛教经学辩论会任主讲，受到了赞誉。

贞观十九年（645年）玄奘回到了长安，带回佛经657部，轰动一时。后来玄奘口述西行见闻，由弟子辩机辑录成《大唐西域记》十二卷。但这部书主要讲述了路上所见各国的历史、地理及交通，没有什么故事。

及到他的弟子慧立、彦琮撰写的《大唐大慈恩寺三藏法师传》，则为玄奘的经历增添了许多神话色彩，从此，唐僧取经的故事便开始在中国民间广为流传。

南宋有《大唐三藏取经诗话》，金代院本有《唐三藏》《蟠桃会》等，元杂剧有吴昌龄的《唐三藏西天取经》、无名氏的《二郎神锁齐天大圣》等，这些都为《西游记》的创作奠定了基础。吴承恩也正是在中国民间传说和话本、戏曲的基础上，经过艰苦的再创造，完成了《西游记》的创作。

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